jueves, enero 26, 2006

Speaking in silver part II

To another thing butterfly
A otra cosa mariposa

What of-taylor
Que desastre

Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas

Like water of May
Como agua de Mayo

To fuck the female pig
Jodiendo la marrana

Marking parcel
Marcando paquete

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Sissy beach
Marica playa

Which-o?
Cualo?

It finished what it was given
Se acabo lo que se daba

To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

What brown
Que marrón

The gold that shited the Arabian man
El oro que cagó el moro

What so doggish life
Que vida tan perra

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana

viernes, enero 20, 2006

Speaking in silver part I

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

Very sissy the last
Maricón el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia

Go out by legs
Salir por piernas

If I have seen you I don't remember
Si te he visto no me acuerdo

Switch off and let's go
Apaga y vámonos

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Let's go Don't fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Singer morning
Cantamañanas

Another who such dance
Otro que tal baila

martes, enero 17, 2006

Olé tus cojones Alberto

Concurso pasapalabra, concursante negro-envenenao.

P= Presentadora
N= Negro-enevenenao


P: ¿Estás listo negro-envenenao?
N: Espera que me ajuste los auriculares...ya está.
P: ¡Tiempo! Arte marcial en el cual Mario destaca como técnico.
N: Aikido (snif,snif).
P: Correcto!, nombre del mortal enemigo de Mario
N: Bicha.
P: Correcto!, con la C uno de los múltiples apodos que tiene Mario.
N: Cabr....mmm Cobretti.
P: Correcto!, con la D cosa por la cual Mario se dejaría dar por culo mientras lo agarra.
N: Dinero.
P: Correcto!, con la E ¿que es lo que dice una tia cuando ve un pene de 20 centímetros?
N: Eso se lo vas a meter a tu puta madre.
P: Correcto!, con la F nombre de la famosa santa que aguanta a Mario y se merece un altar en lo cielos por ello.
N: Fina.
P: Correcto!, con la G lo que más ha visto Mario por televisión.
N: Guarras.
P: Correcto!, con la H mantener relaciones sexuales sin pre ni post-coito.
N: Hacerse una paja en el chocho de una tia.
P: Correcto!, con la I la única que ilumina es la que arde.
N: Iglesia.
P: Correcto!, con la J acción preferida por Mario.
N: Joder ( en todos los sentidos).
P: Correcto!, con la K ¿qué es lo que le sobra a Mario a parte de mala leche?
N: Kilos.
P: Correcto!, con la L órgano sexual que algunos depravados usan para hablar.
N: Lengua.
P: Correcto!, con la M nombre de todos los sardineros que salen en el entierro de la sardina.
N: Manolo.
P: Correcto!, con la N ¿qué tenía grande el mariquita del chiste del corpus?
N: Nariz.
P: Correcto!, contiene la Ñ ¿qué echaba de menos Mario cuando se dejó bigote?
N: Coño.
P: Correcto!, con la O orificio que Mario se dejaría poner como un bebedero de patos por 30.000 euros.
N: Ojete.
P: Correcto!, con la P nombre que le da el mariquita cuando va cayendo al que se asoma por la ventana.
N: Profeta.
P: Correcto!, con la Q alimento por el cual Mario es capaz de vender a su madre a los árabes.
N: Queso.
P: Correcto!, con la R punto débil por el cual Mario no ha podido destacar como futbolista de élite.
N: Rodillas.
P: Correcto!, con la S chiste por el cual Mario merecía una paliza bien”dá”.
N: Seiscientos.
P: Correcto!, con la T nombre del personaje que más anécdotas tiene de la historia.
N: Tiazo.
P: Correcto!, con la U apellido del personaje que tiene espermatozoides como garbanzos.
N: Urdangarín.
P: Correcto!, con la V única ciudad del mundo en la que se pierde Mario , a parte de Madrid (jeje).
N: Valencia.
P: Correcto!, con la W bebida alcohólica que hace que a Mario de se le pongan las mejillas como a Heidi.
N: Whisky.
P: Correcto!, contiene la X palabra que nunca usa Mario para referirse al coito en vez de follar.
N: Sexo.
P: Correcto!, con la Y que se echa Mario por la espalda para excitarse.
N: Yogurt caliente.
P: Correcto!, con la Z ¿qué vende el padre de Mario?
N: Zapatos.
P: ¡¡¡Correcto!!!, has ganado una noche de pasión con Mario en el Legazpi, ¿algo que alegar?
N: Si, vengo en representación de una ONG y quiero entregar el “premio” a la ONG Ignacio sin fronteras...sin fronteras donde te puedas esconder de Mario,jajajajaja!!!!!!.


Va por ti!!!Un abrazo Mario.(Lo puedes poner en el blogg si quieres).
Fdo: Alberto “negro-envenenao”
P.D: Gracias negro por este sincero homenaje. Me hace pensar en 2 cosas, y creo que las dos son ciertas:
  1. Que tengo unos muy buenos amigos que me aprecian tanto como para hacerme semejante homenaje.
  2. Que soy más repetío que las morcillas.

Un abrazo, Chimo.

viernes, enero 13, 2006

Licencia


El pasado miércoles me entregaron la licencia de aikido. Como podréis comprobar, el documento reza: Asociación Española de Técnicos de Aikido. Osea: estoy considerado un técnico de aikido, ¡¡con solo 2 meses de práctica!!
Es coña, yo se que es el nombre de la asociación, pero también se que esta coña del nombre va a batir records absolutos en los comentarios posteados, así que hala, explayaros bién.

jueves, enero 12, 2006

Sigo leyendo

El pasado año lo terminé leyendo la tercera entrega de El capitán Alatriste: El sol de Breda. Debo decir que de las tres que llevo leídas es la que más me ha gustado. Y no solo por que hay más acción sino por que me gusta ver como madura el personaje de Iñigo Balboa, que es en realidad quien narra todas las novelas de Alatriste. También me ha gustado saber que el personaje de Diego Alatriste y Tenorio parece ser que existió y que realmente fué un Cabo de los tercios de Flandes, cuando los españoles nos rajabamos los hígados con cualquier enemigo que no profesase la puta religión católica.
Este año lo he empezado leyendo Cabo Trafalgar, también de Arturo Pérez-Reverte, quien es un escritor que me encanta. Cabo Trafalgar es una novela histórica que cuenta la lija que tragamos los españoles, comandados por un gabacho cobarde e incompetente, frente al almirante Nelson en las aguas de Cádiz. La novela está narrada como si un amigo te estuviese contando una historia sentados en un bar bebiendo una cerveza, motivo que hace que su lectura sea amena y distraída. El único punto negro que le encuentro es que Pérez-Reverte incurre demasiado en los datos técnicos de los navíos, y hay momentos en que no sabes donde coño están recibiendo estopa los buques. Toldilla, alcázar, bauprés, cangreja, gavia, combés, etcétera, son palabras marinas de los barcos de guerra de aquél entonces, que Pérez-Reverte conoce tan bién, ya que ha sido desde muy pequeño un gran aficionado a las novelas navales.
Desde ayer estoy empezando un libro clásico que hace tiempo tenía ganas de leer: Los pilares de la tierra, de Ken Follett. Es una novela que casi todo el mundo ha leído y tiene la mejor publicidad del mundo: el boca a boca. Cuando la termine ya os contaré que me ha parecido.

domingo, enero 08, 2006

Va por la afición

Debido a las presiones de los fans que poblan mi blog de comentario (en el google ya aparezco en el tercer lugar), ahí va uno que va a levantar ampollas en los comentarios.

Quiyo, va por uztedeh:



jueves, enero 05, 2006

Otra de música

Como parece que a la srta. Meg le gusta tirarme de la lengua en lo referente a música, aquí le dejo un pequeño aperitivo para que sepa a lo que me refiero cuando hablo de GUITARRISTAS (así, escrito con mayúsculas):

Hala, a llorar un rato.

Un último adiós

Hace dos días me dí cuenta de que estabas enfermo. Te notaba raro. No estabas como tú sueles estar. Ayer moriste. Fué de repente, sin previo aviso. La vida a veces es una mierda. Estabas tan bien, habías mejorado mucho, casi a pleno rendimiento. Y de pronto, por las buenas, la vida se te escapó delante mío, sin que yo pudiese hacer nada.
Desolado no es suficiente palabra para expresar como me siento ahora que ya no estarás más conmigo. Miro hacia atrás en el tiempo y recuerdo todos esos maravillosos momentos que hemos pasado juntos. Se me llenan los ojos de lágrimas mientras escribo estas líneas.
Se que debería guardarte luto, pero tengo que encontrarte sustituto. Cuanto ántes mejor. Dicen que un clavo saca a otro. Espero que no te importe. Te echaré de menos. Adiós compañero.
P.D: Como ya habréis deducido, se me ha roto el grabador de cd´s. Ya tengo visto sustituto, un PIONEER DVD-R/+RW DVR-110D 16X DL BULK. Si algún alma caritativa quiere sacarme de mi sofoco, le recuerdo que esta noche son los reyes. Gracias majos.